这是我即将进入人生第廿一年的最后一个光棍节，这之前，我从来没对单身有过任何的焦虑，现在，心理却有了点小小的渴望。不知不觉进入了谈婚论嫁的年龄，我也即将回乡参加我那结婚如此快的姐姐的婚礼。角色成长之快实在是让人眩晕。
周末的时候和文静姐一起在新文化挑了一对大大的，有一点笨拙的杯子，杯子上是一对安详的老人。这就象我内心一直的坚持，希望能找到一个可以相互支持的知己相互扶持着走一生。不论遭遇什么都能相互支持，相互温暖。也许我这样的期望真的是不合时宜了呢，就象我难以接受身边各种各样戏剧般的结合，戏剧般的分手。其实，如果爱情如果只是生殖冲动的表征的话，好聚好散，及时行乐着实吸引人。只是我，一个不知所谓的神经病，只是想期待一个能共撑一把伞的知己，仅此而已。
突然发现，之前赌气给自己下的决定现在看起来有了正确的可能。是啊，第一天联系，第二天接到女朋友分手的短信，然后马上就可以接受另一位了，这让我看得实在是有点莫名其妙。yuguang同志啊，那个冷静坚强的yuguang同志哪去了？其实我大概明白，这也许就是考研带给人的压力，它会让一个从来没有承受过寂寞的人觉得寂寞是如此难挨，难挨到丧失冷静，我睡不着，我想过各种方式让你明白。后来我发现，我着实做不了其他，只能等待。我并不是个更好的选择，为什么要扰人“事业”呢？
等你来，等你在，等你怎么样离开。其实，我只是在等待我会怎么样离开罢了。
只有大概60天了，加油。
另记：
gackt <last song>
http://www.youtube.com/watch?v=lZ2qkxubxeY
Israel Kamakawiwo'ole <Somewhere over the Rainbow >
http://www.youtube.com/watch?v=0OMLoAtC9RY
周末似乎是我的阴历生日了，会有人知道吗？又会有人记得吗？这实在是个妄添滋扰的问题。突然想你们了，你们所有人。
其实这周还是有很多事情发生的，例如姐姐的婚期临近，例如姐姐给我传来了许多洋溢着幸福的新婚照，例如我知道再下周我就可以回家了，例如我又听到了许许多多让我感动的歌声，例如我在yuguang的个人文集里看到了一首叫喜欢一个人好累的文集，例如yuguang同学可能情绪又有一点小波动，例如我刚刚知道dreammy同学最近遭遇了这么多困难，例如，例如，还有，例如barak成为了usa的新boss，例如这一次扯淡的所谓疏散。
其实，姐姐，我已经有一年多没见过了。这两年来，只知道姐姐带男友回家见了家长，然后就订了婚期，然后就。。。。然后就轮着我这个弟弟去收红包了。突然想起我在高中，姐姐大学时一起坐很长很长时间的公车回家的情景，姐姐挽着我这个还很腼腆懵懂的弟弟。想家了，想家人了，想父母了。
有人说，你就是一个爱孤独的人，我没有言语。一个人怎么会爱孤独呢？我同样希望可以说出我的痛苦，可以有人认真的倾听，可以有人去分担。只是，我每次都在等待一个她，我愿意说，她却不愿意听。
借着演习，我大家出去吃了一顿，喝了不少，故意和自己怄气买醉似的。有些事情，不知道已经想了多久却仍然没有答案，有些事情即使有了答案却不知道自己将来会不会改变。总在为未来的一些没有结果的事情而焦虑。可总是停止不住去想下去。
等你来，等你在，等你怎么样离开。感谢你，等待所以我存在。就和任何一个单恋的人一样，我有着所有正常，不正常的情感。如果真的有不同，那就是，你真的比我重要。这样的日子，很累，但是，如果给我一个选择，我希望这样累下去而不改变。
背景音乐加一首 王菲 等等。
还有，最近在听黄建为，一个无与伦比的民谣歌手。
当初在注册这个blog时还是一个所谓的音乐blog——能上传能外链有各种各样的音乐功能。而当我几个月前回来续写这里的时候，这里已经变成了一个几乎没有任何功能，没有任何特色的，发布还无比慢的地方。只是恰巧，这里契合了我的要求，我只是希望找一个人迹罕至的地方，写一些不好看，不好玩的经历。
时间过了许多想法也变了许多，而究竟曾经是什么现在是什么我仍然不了解，什么时候会好起来我也不清楚，甚至如果真的有一天需要去选择坚持或是放弃。
日子总会到，路也总会有的。不要总想着将来的生活会是怎么样了，爱情，从来不会是一厢情愿的事情。做一个好人，做一个能自律，能自醒，有决断的人，少讲道理，少找借口。
曾经我无比迷恋哲学，心理学，社会学，因为我以为它能给我一个人生的答案。现在，我觉得我可以对我的生活给出很多很多的答案了，也能给我的过错找出各种各样的借口，让我相信，我这样做是有原因的，而不是错了。
这是软弱的表现，逃避的表现。即使在脑中一遍遍想，我仍然要写下来。对待别人，我们可以给出各种各样的理由，对待自己，不能找一丝一毫的借口。
上个礼拜写的日志被莫名地删掉了，至今blogcn没有个说法，可以出现在人民日报上的话却不能出现在这里，实在让我觉得有点不舒服，算了，反正blogcn的倒掉是迟早的事情，不会因为删我一篇小文更快一些。
文章里没什么重要的，对于我而言，我看重的是牵扯到了我对某人的情感。我知道我在她心中不重要，或者不再重要了，我知道她也许有愧疚，也许没有，唯一有一点可以确定的是这个最后的结局，我能想到的只有不会在一起，形同路人。
我在守护什么呢？守护一段不会有好结局的故事？事实似乎就是这个样子的，看多了犯罪心理，我让我自己觉得病态。坚持自己的一个诺言，陪伴你走过这一年，其实有一句话一直埋在我心理的，我希望你幸福。所以你知道，我多么看重1月的哪个考试吗？如果你真的因为什么好没有考好，我会有多么的愧疚。如果你因为我而难受，我又会有多愧疚。所以，当这一切都结束的时候，我会立即离开的。
说实话，我现在有一点点的眩晕，我说过，这里既不好看，又不好玩。。。
下面开始是乐评：不想写评语，只罗列。
1:Egil Olsen 《singer / songwriter》
http://www.youtube.com/watch?v=r_D9qwRKxwM
2:Ray Lamontagne - 《shelter》
http://www.youtube.com/watch?v=aHmNEQYc3js
3:Joe Cocker - <<You are so beautiful>>
http://www.youtube.com/watch?v=wlDmslyGmGI
4:Joe Cocker "The Letter" in live 1970
http://www.youtube.com/watch?v=4RnjWLVyMps
5:Heart <<alone>>
http://www.youtube.com/watch?v=jxfdDrKO8uM
6:Montgolfier Brothers - <<Journey's End>>
http://www.youtube.com/watch?v=i8ppuc_l1sQ
7:Bo bice <<in a dream>>
http://www.youtube.com/watch?v=5D8ixbEShBA
8:张楚 - 《姐姐》
http://www.youtube.com/watch?v=KMrtZamyq8s
9： The King's Singers <<Black Bird>>
http://www.youtube.com/watch?v=Zsst2jSoUbg
10:Janis Joplin -<<Mercedes Benz>>
http://www.youtube.com/watch?v=Q-g7Q7hXn7o
就这么多。
不管对谁我都没说过我处在一个艰难的时候,事实上没有那么多人去关心,还有很多人不管什么时候都在说you can handle that.距离久了时间长了了解多了关系就远了,我早就把自己看作是一个不适合做朋友的人,事实上,周围的人被我伤了又伤,现在远离实在是没什么错误.而我,在着实想了很多变化了很多后也只剩后悔和无奈了.
不期而聚终有散,不回头看了.
我又在抄袭,是吧.
想到了很多却无法书写,姑且写下这么一句吧:对你对我,我理解了许多想通了许多发现了许多并且在努力改变许多,只是,也许,我们没有办法回去了.会争取,也会接受.
希望能够改变自己的生活,希望就是明天.
下面是给某人的一段话:谢谢你还记得我还有个blog,也许你真的是这几个月来唯一的访客.只是,这里的东西是我自己写给自己的,我不希望被我所不希望看到的人看到,抱歉,评论我删掉了,以后出现的话我依然会删掉,私人空间，我不想让我的blog有一个具体的读者写下一些我不愿意让他知道的东西.
不要尝试去了解我不愿意被别人了解的事情,不要尝试去干涉我的生活，不要尝试去控制我,不管出于什么样的理由,用什么样的方式,这让我难以接受.over...
yuguang曾经无数次地告诉我这些,可我一次次地忽视她的感受,我始终没有意识到在这点上我们是如此得相象.无比的后悔,只是,也许真得无法挽回了.
到此为止,接着看criminal mind.
睡醒，面对着心理小小的负罪感，打开电脑。屋里没人，所以我决定写点什么。
这里应该是没人可以看到了，所以，我每次都不情愿，但是无法克制地在这里留下点什么。一个以前从未出现的强迫行为。至少我从前从没有抒发情感的需要。
其实，现在，也没有。
不得不承认我并不适合criminal mind这样的东西，我对开头的犯罪过程有不好的感受，甚至有时难以忍受。只是，我喜欢他们——profiler。
曾经我不是一直告诉自己要去寻找生活的真谛吗？真谛离我忽远忽近，所以我去追寻哲学心理学等等等等，最后发现，真理似乎大了点，于是放弃了。
生活不是你可以看得明白的，也不需要你看得明白。
突然想起了在高中时一个同学自己录的唱片，非常棒，尤其记住了一首，jouney.
It's a long long jouney...
下周也许可以去北京见见老朋友了。
9月30日，坐在了9月的尾巴上。
略记最近的生活：
26日，例行的与家里联络；27日，父亲告诉我他们决定来看我；28日，他们的火车；28日夜，fashion同学的日志；29日早晨，父母抵津，滨江道；30日凌晨，yuguang的日志。
所有的事情都是在记录别人，突然发现。讽刺，讽刺。
陪父母逛街，再一次觉得父母老了。突然的愧疚和感激，有些话讲出来很刺耳：对于我，父母表现出了与他们生活层次不同的远见和宽容。这话是不合逻辑的，所以，对于父母，我仍然没有读透，我仍然浅薄且浮躁。究竟是什么让他们平凡的生活在我这里变得高尚且厚重？
我不知道问题的答案，我只知道，是需要我去做些什么了。
责任，生活的压力，自己的责任，在我大学的第三年，我的不知道多少岁时，终于纷乱地抵达了。一切，静悄悄。
仁，义。当把这两个字记在心里时，我没有经过任何社会学心理学哲学思辩，即使我可以从许许多多方面去讲出许许多多起因经过和结果。曾几何时，这样的起因经过结果不正是我自己所追求的所谓生活的真莫道不消魂相吗？而现在，我更愿意坚守融与自己血脉的道德和教诲。山西人，忠厚为先的山西人。。。
两年后的今天我仍然感激fashion同学，其实我一直不明白在那样的环境和压力下她是怎样做到对我这个厌恶的陌生人友善的。以前我做不到这样的善，所以感激，现在我在努力，仍然感激。她终于从人薄雾浓云愁永昼大之声里退了出来，她感谢我仍然了解她。当事情遇我无关时，我总是可以平静的，只是当我在面对我的生活时，我会惶恐。
但愿这次我做出了一个正确的决定，哪怕它对我来说是痛苦，哪怕它对我来说没有任何的好处。
坚定地顶着误解继续下去，坚定地实现自己的承诺，然后，在该离开的时候一定要坚定地离开。
甚至，有时在面对你的误解时会快乐，病态的快乐。
9.30
继续记录下十一的生活，和父母在北京看人头三日，生平第一次first class还是火车。同深山老林归来的赵双双饭，同姐饭。
和她们在一起时觉得自己生活在了火星，所以，我需要让身边热闹一些。
估计现在的yuguang在闭关吧，97天了，我又想起了自己高中课桌上那个每天都去改的倒计时。这样的生活会让人坚强，同时会让人脆弱。如果遇到突然的变故我不知道你会怎样，所以，我希望你将来不要太介意，我没有准备怎么去向你将来的成功庆贺，我就是一个整日胡思乱想，希望会在你遇到困难时可以拉得上你一把的笨蛋。虽然，我不喜欢每天厚着脸皮去问这问那，虽然，我并不希望有一天你找到了我，虽然，也许你再不会想到找我了。
突然想家了，今天就到这里。
我想在我的背景音乐里加入Carly Simon的you've got a friend。很温馨，但愿找得到。
终于,终于成了现在的这个样子。
当我只能从只言片语中去揣测时，我觉得很痛苦，同时很无辜。甚至是失望。恩，每当我面对这样的状况我总会敏感，易怒。“如果当初有不同，那现在是否会有不同？”，我不止一次地把这话写在纸上，仍然，不止一次地犯这样的错误。也许，就彼此现在的状态，真的无法互相帮助吧。
只是，只是。她总会有倾诉的对象，她的身边总会有人关心她的生活。我一次又一次告诉自己，她的处境与我想象得不一样，她的想法，与我想象的，也许也不一样。让她去考虑，让她去担当，对于考研的人，对于她，太残忍。所以，让她去选择，我去接受，也许更好。
其实，我早就知道远离会让她接下来的半年走得顺利，远离，也可能会是半年后即将到来的结局。早些放手，真的是我履行承诺的选择。只是，痛苦。
我迷茫，痛苦，孤独，却无法与人分担。我再一次想到了乔叶那篇《最慢的是活着》，再一次想到了心寡，再一次想到了君子之交，淡如水。有些事，注定无法与朋友分担，而它意味着，只有自己为自己承担了。
我不记得我上一次的示弱是什么时候，不管承受了多少，我都把坚强做为自己的底线。只是，有一天我突然觉得我是个孩子，我急切地需要得到别人的帮助。
别傻了，你就是那个被放弃的人，你所希望的，早就告诉过你：“我帮不了你。”，你的承诺，你的愿望也告诉你，别再去打扰她的清静了。
痛苦大于快乐，是啊，我的生活从来都很辛苦，对于这样的痛苦，还真没有了察觉呢。生活的辛苦，反反复复地绷紧我的弦，它也许真得快断了。
因为辛苦，所以我们需要互相的宽容和体谅，所以我需要拿出我的勇气。毕竟，你能顺利地完成你的“事业”，也是我最大的愿望了。
我需要改变，否则我不知道自己是否能熬得过去。
也许，以后真的会鲜有联系？那么，祝福你。
也许，我该添加背景音乐了。突然有的想法，却忘记了该添加什么，暂缓，暂缓。
当我看到这个日子的时候，我犹豫了。这样一个日子，我却要记录这样一种情绪，突然没了心绪。
恩,不知道第几个一个人的中秋,一个人吃饭,自习,吃饭,自习,最后终于忍不住爆发了。这让我想起了自己曾经那个孤独的生日，无数孤独的节日，冲着yuguang发了脾气，自以为自己最终克制了。自己以为自己在最后终于控制了自己作了件正确的决定。
当我发现关老师也知道了这件事，当我发现文静姐和剽悍知道却不去追究时，当我发觉yuguang的无奈时，我知道自己又一次错了，彻头彻尾错了。
也许我又一次在多想呢？
当我在她的blog里察觉到她的生活中心甚至不在南开，当我发觉她也许已经把这里当成旅途的一个小小驿站，当我一次又一次地告诉自己，我在她哪里并不重要，比我重要的人实在太多太多，我知道自己又一次错了，彻头彻尾错了。
如倾盖交,虽欢亦别。我们只是彼此生命中的过客。
我第一次尝试了泡椒鸡蛋，“习惯”地挑出了所有的泡椒。和语言风格一样，我们互相影响了多少呢，仅仅在不知不觉中？
看到她快步走近了实习，昂着头，扶耳机，目不斜视。突然觉得心痛。这样的样子，自己何尝没经历过？孤独却要强，有了目标却没了依靠，靠对目标的执着去麻痹自己。何尝不想有个依靠，何尝不想有所指望。我从来没有人可以依靠，而她现在是在强迫自己不去依靠。即使她想去依靠，也不会是我吧。
尽自己的努力去帮助她渡过这也许是她最辛苦的半年，然后消失，尽力去宽容，去理解。
相信结局不会有变化，坚守自己的承诺。
Hmily说她失恋5个月了，我告诉她，我5年都不止。她笑，你在南开就一点故事都没发生。
除了爱情，什么都发生了。而我的爱情，不管从什么时候开始算起，都只有两段没有结局，甚至都没有过程，没有开始的单相思。
小说式的悲剧阿，以上，真的会成为现实吗？
当我决定写下来的时候我不知道从何说起,当我有很多感想时却无法认识得清。以至于没有中心，甚至没有题目。标题引用了那首著名的诗，仅仅是题目。
少了开学时的些须兴奋，懈怠。生活中又没有了任何的朋友，没有了任何的激情。恩，也许每天晚上能看到某人上线然后简简单单说两句话然后等她心不在焉说句“我不和你说了。”头像变灰就是每天的期盼？简直是可悲的快乐。
难得有机会坐在一起，说说话，故意说一些没水准的专业问题以便她可以滔滔不绝地讲很久。恩，至少她在滔滔不绝的时候是很快乐的。其实，是我沉默太久了，是我一个人太久了，是我只想听人说说话太久了。看她很有兴致地接着老师的话说下去，看她细数余下这四个月她的计划，看她用铅笔写下10，11两日说这就是这半年最后的日子。是啊，这就是她的结束和解脱了，但是，这一切，以及之后的一切，还会与我有关系吗？会是终结的开始吗？会是陌生人的开始吗？会是自己形单影只的开始吗？
惶恐，惶恐，还是惶恐。
不管她是否还是在认为我时时刻刻在干涉她的生活，不管她是否觉得我这样整日在耳边让人厌恶，不管她是不是仍然觉得我仍然让人不舒服，仍然连见一面都觉得异样。不管，不管了，明知道某个日子以后一定会形同路人而绝无其他可能，明知道我现在的做的事情影响不了将来的任何事情，明知道我现在完全可以更洒脱更轻松地去面对她，明知道有些事情我完全可以不过问,有些时候我完全可以不出现。可我还是这样做了。“身边没有人，是守寡，有了不能指靠的人，也是守寡。心寡。”
不论怎样，这是我这个愚人能想到的最好的方式了。
仍然看不到转机，仍然看不到希望。其实，中秋，我也孤独，我也想和一个真正能依靠的人在一起。可惜，这一切说不出口，也不会有人记着。
这半年，我不会去要求什么，但是一点小施舍就能让我很快乐了。
当我这个不会被大家记起的人中秋过后打开手机的时候，会是怎样的情景呢？我会记得所有的，哪怕是随手而来的祝福。
相信未来。我的右眼跳了一个晚上，我真的还会有未来？
