Author Archives: wn314

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

    我一直想在这季的A.I.结束后好好的写一篇评论，可直到我看第二遍EP40时我也不知道我究竟想要写什么。我记得某一周时自己在做什么，我甚至记得SE07时我做了什么。这就像生活的印记一样，远远近近留在了我的身后，只不过一周一周用音乐来告诉我，用我最能接受的方式。这已经是生活的一部分而不仅仅是一部简简单单的真人秀。所以，我写的不会是剧评，而会是自己生活的轨迹。     距离上一篇日志的时间大概是两个月，这段时间基本是我摸索着考研路程的时间。经过了各种不确定后我欣慰我用了不太长的时间就找到了一个方向，没有太多的挣扎和疑惑，没有动摇和退缩。就像高中时一样，我知道了一个明确的目标，并且坚信自己能够努力达到终点。     I'm a dreamer,这句话在美国偶像里面听到了无数次，现在它真正触动了我。很久很久以来，我都幻想着一种无为的生活并且充满了苦闷，常常发出各种脆弱的感慨，幻想着小资的生活并且碌碌，碌碌无为的上网，睡觉，浪费时间和精力。为无谓的苦恼而苦恼，为改变设一个时间表却不愿意告诉自己想做下一秒就能做。给自己理由和借口，让自己轻信。     生活总是可以在无知和无聊之前悄悄溜走，不是吗？     曾经，我并不喜欢像张晓沫一样的生活状态：时时刻刻像发条战士一样，不放过每一个机会，不给自己片刻的闲暇，为了一个明确的目标一直去前进。而我推崇闲适，希望自己可以有时间去过一个小资样的生活。     直到我明白之前那是一种病态，直到我摸出了口袋里那少得可怜的资本。     我可以早出晚归，可以整日对着书本，而发现这是可以应付的。或者这才该是我的生活状态，我明白整日的工作学习不比整日的宅在某处更累，而整日的闲散也并不比整日的劳累更快乐。     突然，我欣赏想她这样的人，像洛基一样的斗士，欣赏她可以用一切的机会去超越自我，用积极乐观去面对生活。她说是生活的逼迫，其实，没有生活的压力，你依然会这样，不是吗？     而我之前的所谓乐观积极，看上去是那么的好笑。包括周围许多人，我发现我渐渐没有办法再走回到一个吃喝玩乐强说愁的圈子里了。     所以我退出。     张晓沫同学说我最近就像打了鸡血似的，我想说我要让自己逼迫成自然。我喜欢该工作的时候使劲做该疯的时候玩命疯该睡的时候倒头睡的日子。拜你所赐，谢谢你在我极端困难的时候拉了我一把。     我很庆幸自己找到了一个正确的人帮忙，也许身边的任何一个其他人帮助都不会是这个结果。     我想赚钱想养家想给父母妻儿一个稳定富足的环境，我想自己赚到房子的首付让父母可以轻松的生活，我想给我爱的人一双翅膀，让她可以毫无顾忌的翱翔，让她永远不需要考虑生计，让她幸福，我想给自己一个期许，做自己爱做的事情，也许是研究，也许是创业。我要去西东篱把酒黄昏后藏看蓝天，我要去欧洲小憩，我要去百老汇看歌剧，我要去孟菲斯听蓝调。     Dream is big.所以我要努力抓住所有的机会不让它溜走，我要用尽所有的机会而不留遗憾，我要有屡败屡战的勇气，告诉自己无所畏惧，更不会害怕失败。     我一定胜利。    

   Marketa Irglova 《The hill》 walking up the hill tonight and you have closed your eyes i wish i didn't have to make all those mistakes and be wise please try to be patient and know that i'm still learning … Continue reading →

    自己离家这么多年来罕见的病了。     和许多人说过我身体结实怎么都不会病，却从没有和别人说过自己小的时候每个冬天都会犯严重的咳嗽。几乎每个冬天都是和各种各样的药和无休止地输液陪伴。长大后，每个冬天我都会特别小心，或者说担心。今年，三月份，我终于没有提防得住。     当你拖着一个感冒上火的身子学习了一整天回到宿舍却仍要忍受噪音的时候；当一个人久久徘徊在空荡荡的教室里一天一天又一天对着数不清的书的时候；当你累的时候想找个人说话却发现身边的人转啊转你却没有办法说出自己想说的事情；当你小心翼翼地发一条信息然后马上是一条“忙”的时候仿佛想给自己一个嘴巴。     所以你沉默，从被逼变成自然。     半夜三点醒，咳嗽得难以忍受，摸黑，平复了好长时间，从药箱里象发现新大陆找出了之前没有发现的双黄连和甘草片和利君沙。黑，开手机，还黑，开电脑。     如果没有母亲备的药箱，这个黑夜我会怎么度过?我不知道，想象不出。     这个时候我突然想哭，儿子不经事，以前给您添得滋扰儿子都记得。儿子这两年过得混沌，接下来的一年不会，我保证。     这个保证对母亲，对自己。          当这里被“几乎”所有周围的朋友看到后，我觉得需要向大家说两句了。一：谢谢；二：如果看到了不妨留言；三：如果是nkleague这个圈子里的，就当自己看了个故事，亦或看了个笑话，亦或吃了一只苍蝇。不必和其他人讲。如果这个故事会让yuguang尴尬的话不妨我替她保个密，对于之前的承诺，这是附赠。     虽然我一次又一次地问自己，这样做究竟为了什么。     睡觉，明天还要早起。     如果来得及，我在这里写我的音乐电影和A.I.评论好了。

    我想，在你看到这篇文章时，应该已经离这篇文章的完成日很远了。不管你在看到这里的时候是怎样的心情，请，慢慢看完它，因为这是半年来我一直想对你说的话，还有，不要关掉背景音乐，这几首歌陪我渡过了许许多多个深夜，请当做送给你的礼物。     你应该还在为我突然的离开而困惑吧，或许有点小难过，或许没有。这是我很久很久之前就决定的，时间几乎和决定守护你走完南开生活一样长。半年的时间说短不短，说长不长，只是你我都没有想到会生出这么多的变故，阴差阳错般，就像回到了原点。这让我离开的决定，又有了价值，我曾经许许多多次地想过如果有一天真的面对着离开会是什么样子，也曾许许多多次地想过如果哪天真的坐在电脑前写这篇文章的时候会写些什么，当这一天真的来了，我坐在这里，完全不知道该说些什么，该从何说起。混乱，我想我是真的混乱了。     还记得我曾经和你说过的一篇小说吗？《最慢的是活着》，乔叶。在我知道你在上海遭受的这些事后，我再一次想起了这篇小说。我实在不知道这样的小说会不会对你的胃口，这样的文章不能在一个人快乐幸福的时候读，因为每个人，包括我，更包括你，都向往云一样的自由生活。而生活，又有多少空间留给我们随性呢？面对这个带面具的社会，周围带面具的个人，又怎能不谨小慎微呢？“和奶奶有矛盾，奶奶还是会给你做饭吃。和他们有矛盾，他们只会更严厉地斥责你，而且不会给你做饭吃。”周围的人活的都不易，所以现在的我从来没想过去责难做错事的人，也很难去彻底地信任一个人，除了你。     这半年来，我知道我自己变化了很多，更知道曾经给你带来了多少困扰。说到“说教”，从前一直都是你对我，而我曾经出于好意的话现在看起来也那么不靠谱。从心里，我希望你能过得好，只是，当初选错了方式，也许，现在在你心里也还有那一点点的隔阂吧。每个人都有自己的生活方式，每个人都会有自己的幸福，下次，如果还有下次，我只会在你需要的时候给你建议,绝对不会去干涉你的生活。     上面本来有两段劝你的话，但是你已经打来电话把所有的话告诉了我。那就删掉吧，这让我意识到，其实你一直做的比我好，过得也比我好。你是个聪明的人，只是从前暂时的迷失了。谁都会有困难，谁都会彷徨，不是吗？很高兴看你走了出来，或者说我相信你一定会走出来。     我不是一个成熟的人，至今不曾有过我希望的爱情。我会固执，偏激，冷漠，懒惰，我有许多让我自己都难以忍受的缺点，我告诉自己应该怎样却常常难以做到，有很多事情我知道我应该去做却总是没有办法实现，有时候，我都会厌恶我自己。我不太会与人相处，不会表达自己的感情。我常常会和别人较真， 总是在不经意间伤害到周围的人。我不懂浪漫，不会说动人的句子，不会表达自己的情感，不管是口中还是笔下，我知道和我在一起，很多时候感觉到的不是快乐。我不帅，没什么才华，家里没钱也没权，身在异地，和我在一起，不管是现在还是将来，都会辛苦。     所以我尽量让自己勤奋些，记下每个人的生日然后去打个电话，尽量去帮助别人，学着去和朋友更快乐地沟通，学着去理解。     当我知道你并不想要见到我的时候，我可以收起内心的难过，去尽量平静地偶尔询问下你的信息，问你是不是需要什么，即使我收到了许多个“不”字。相信我，我只是希望在你需要帮助的时候我能及时的搭把手，让你顺利。我没有其他的想法，更没有恶意。我受着一次次地冷遇却还在坚持，只是因为这是我唯一可以做的。     我答应你陪你走完这一年，我答应你的，我没有一天忘记过。     所以，这也是我离开你的理由，我知道你没有走出这片伤心地，我知道你现在需要的是照顾和依靠。我没有谈过恋爱，不知道自己能否照顾好一个人，我在努力地学，但我知道，没有谁第一次能够做的很好，和我在一起，不大会顺利，而这学费，我实在不忍心你来出了。     所以我选择离开，我知道和我在一起不会顺利，我知道如果有一天我表白了二你拒绝，心里大概也会难过。所以我滚蛋，只是,只是希望你明白，有些事情，不要认为我不明白，我一直在努力。     再过几个小时，你就应该做在研究生考试的考场里了。也许你在回忆时只记得你最近发生的情感纠葛让你几乎没有好好看书，我希望你还记得你这个学期开始时对我用铅笔写下的那个计划和许许多多个艰苦的日子，这个毕竟是多数，不是吗？希望你在这两天里能吃得好饭，睡得好觉，希望你做在考场里的时候能真正平静下来，能够冷静，从容地答题。我没有办法和你说，只能和耶稣同志祈祷了。     付出，经历了这么多，一定会有回报的。不管这回报会是什么。我更希望是坚强，我想经过这事，尤其是姥姥的事情，你应该明白，也许以后，有一天载了跟头，坐在地下大哭的时候，不会有人递过来棒棒糖了。当你面对别人的嘲笑时，我希望你可以毫不犹豫地站起来，拍拍土继续走。     我又在说教了，是吧。也许这真的是最后一次了，就原谅我吧。     我相信善良，我相信善良的人，我相信善良的你，我相信善良的人终究会有一个幸福的结局。     这里的更新也许到这里就会结束了，不会再来写也不会再有人来看了。其实，这里从来都没有人来看的。     我不知道我是怎么样爱上你的，我不知道为什么经历了这么多后这样的情感反而越发强烈。我突然想到了一句台词：That's why falling love is so goddamn hard.这话是第一次或许也是最后一次说出口，我仍然想说： … Continue reading →

第一次转帖，因为我读后心里泛起了波澜，从高二到大三，还会继续多久呢： 我总是一再的强调，我的征途在远方。 从alpha版本算起WOW快五年，在中国好像也快四年了。当年的GG都成了有为青年，MM都成了有夫之妇，好孩子长成了好小伙，好小伙都收到了数不尽的好人卡。我突然就21岁了，朋友里比较禽兽的都结婚了，特别禽兽的现在孩子都能打酱油了。股票涨了，又跌了。女朋友找到了，又分了。复合了，又分了。仍然还在玩游戏的人不多，剩下的人也都变得不太一样了。 然而到底哪里不一样了，你却又说不出来。 隔三差五，你就突然有一种冲动想找个拍卖行只有4块硬肉干的鬼服，让战场竞技场和raid都去见鬼。每星期上线两三个小时坐在狮王之傲沏个茶，泡个咖，恶魔术把狗踹进了扭曲虚空，与法师举杯一饮而尽；增强萨和奶牧声泪俱下地握手言欢；恢复德和奶骑还在旅店外面决斗；连小潜潜也被这温馨的氛围感染了，主动和无码 ** 的猎人谈妥了和平共处五项原则。新来的死亡骑士怯生生地和众人打招呼，防战热情地走上去将这个新兄弟拥入怀中。 你心想这样的魔兽世界该是多么美好。 然而事与愿违，战场开了，又开始刷了；跨服了，又开始跳了；跳不了，又开始挂了；终于可以举报了，竞技场也开了。拼死拼活打到2400了，我们乐坏了，关上电脑眼里都是开心的泪水；然后残酷刷斗士现身了，砍了，复仇刷斗士又站起来了；又砍了，野蛮刷斗士春风吹又生。吕教主立起来又倒下了，舅舅为你而死了，终于等来了特别迟，可是和谐了。和谐就和谐吧，小蛋蛋过了，大蛋蛋也过了，蛋刀、蛋弓，一手一把，好不威风，可是公会散了。汶川地薄雾浓云愁永昼震了，有个朋友住在那里不知道现在怎么样了。9C终于想起来要开忘了开了，冰龙不见了，而IMBA的传说还在继续，除了[哔]以外8个职业皆以撑过6秒为荣。05年的账号被坏企鹅砍了，好不容易刮出一个，又被温柔到爆的哈娜砍了。淘宝上注册码50块一个，太贵了，都经济危机了，不如给孩子买奶粉吧，三人比黄花瘦鹿倒了，换个马甲又来了。NGA啊，吵了三四年还没停下。我的魔兽世界啊，你又还有多少个三四年。好友名单都快换两遍了，偶尔看见一个熟悉的名字，全都不是本人。 他也要走了，而你还没有回来。 明明说偶尔会上线看看的。 这个世界还跟你离开时一样，塞瑞利恩·白爪依然守候在奥伯丁的港口眺望海洋，十字路口那位兽人仍然在寻找他失散的妻子，侏儒们始终回不去他们在诺莫瑞根的家乡。范克里夫的复仇还没有结束，暴风城的国王十战十胜声名远扬刻在石碑上。可是这个世界又变了，霍格不那么凶狠了，阿鲁高被抓起来做了节育手术之后押送到了诺森德，连摩拉迪姆都不是精英了，我20级自己就一个人把他做了，可是不知道为什么，我走进狮王之傲，突然感到深深的寂寞。 我突然知道游戏最好玩的时光都是在开头，故事最动人的部分始终在过去。 可是别回头看了。 我好伤心。 你总是一再的强调，你的征途是星星和海洋。 可是在那么多个快乐的日子里。 我的眼里都只看到你。 你的眼里却只看到远方。 ——谨以此文献给魔兽世界和NGA的你们，希望吵架再少一些，关心再多一些。日常再少一些，技术帖再多一些。好人卡再少一些，结婚证再多一些。午夜档再少一些，美好的缘分再多一些。 你也是这么想的，不是吗。 bbscode('postcontent0',0,'1',14);

    这也许是这半年来这里空闲得最久的一次了，其实上周我也不知为何打开了网页却又关掉了，也许是夜太深，累了吧。天凉了，也懒得动弹了。     上周末去北京，在传媒大学周围停留了半天。惊讶于传媒大学的漂亮，和女同学的十八变，尤其是高三时才十六岁的小同桌现在已经出落到漂亮得认不出了。在东城一带转了一圈，基本和天津是一个水平，但是喧嚣了许多，也许在天津这个地方习惯了平静吧，想起了当年初到天津时的失望与咒誓，一定要离开这个鸟不拉屎的地方。三年过去了，习惯了，看淡了，更明白了，生活岂是尔等可以选择的。     跟着感觉走吧，去一个归属你的地方，有一个归属你的人在身边，管他是哪里。     我一个人从天津到北京再从北京到天津折腾了一圈，心理上的疲惫向我袭来。偌大一个城市，却没有个歇脚之处，却没有一个根，这样的日子很艰苦，这样的日子就即将是我的生活，每当想到这里，我都会不自觉地打个冷战。     半裸考的六级在周六，周日和哥哥嫂嫂过冬至，也许还可以问候一下你，得到你那只言片语的消息。     貌似某人在最后终于进入点状态了，希望事情可以向我所看到的那样，不到三十天了，其实和你一样，我这里也有个倒计时，用铅笔圈上了两个日子，是结束，也是开始。     晚上看到了篇令我心惊的日志，如果真的失败了，你会怎么样，在痛苦一阵后打包去上海还是其它？在许多年后又会不会后悔？     我竟然又写下了这么不讨好的话，其实有关心，就一定会有担心的。我不会无缘无故的自信，见了太多的失败，我总是在想着如果怎样会怎样。     也许多余，也许惹人厌？     见到孩子们离开组织部，见他们哭做一团，听他们换届，听他们纳新，很平静。自从我滚蛋之后，对待这些心中连点波澜都没有。     隐藏得太深，连自己都忘掉了吧。     下学期，也许我仍然得在适当的时候出现，我明白一个人承担五四究竟意味着什么，也明白了你为什么会回来帮我，为什么一直惦记着可以让我能够平静地离开。其实我一直都明白你的感受和你的所想，可当我面对和你一样的情形时，我却不知道自己能不能做到哪怕和你一样好。     谢谢你。     很高兴在经历了这么多后你终于安顿了下来，希望你能成功，希望你能坚强，希望你能自立。     我做不了其它，只能在胸口划个十字。      by the way    歌名来自张楚，我一定找机会唱给大家听。

    因为当初决定实现那个承诺所以坚守到现在，因为想给自己留个烙印所以blog写到现在，因为周四早上没课所以总是凌晨来这里写点什么。我真的是一个生活规律的人，或者，我无法控制没有规律的生活。         其实每个周三午夜坐在电脑前，头脑昏花地写点什么实在是一个不明智的选择。往往事情经过几天会淡掉，心情也会从波澜回归到平静，平静到无可记述。所以文字会僵硬，会没有情感。在一个不正确的时候用一种不正确的笔触去回想自己的情感是一件困难并且痛苦的事情，如果写小说实让自己一次次陷入自己馔出的故事，那些这样的日志就是让自己沉溺于自己的生活，并且恍惚幻想与真实的界限了。所以，有了本我和自我，有了本体论，有了互动论，有了掉书袋，有了跑题。     换行，如果可以的话，我想把这页撕掉。     生活让我没了动力，因为我总是在不断地受着刺激，它不断地问我：“你还在坚持什么？你这个傻瓜！”我无可回答。这个日志不会写太长时间了，四周？或是五周。有人已经在这个时候放弃了，开始去想远在十万八千里外的幸福生活了，而即使我去说什么也实在是没有意义，我知道，她不会听的。这是她的命运，应该由她决定。     我为她做了什么吗？如果数来，真的没什么。因为我所能做的也只有这么多了。     检查了背景音乐的连接，突然想到了一个叫张恋的歌手。很久以后，终于又去xialala转了一圈，却不知道自己喜欢什么。原来在我之前听的一盘独立音乐的合辑里，有陈绮贞的一首歌。恩，说明我的品味在向大众靠拢？或者大众的品味在向我靠拢？whatever....     有些话依然说不出，那就留到结束的时候吧。

    认真算来，这应该是我的二十岁生日了。二十岁就像一个高高地门槛，我使劲把脚抬高，落下时却一脚踩空。之前在我的心里我一直在找各种各样装嫩的借口，来掩饰自己的不经事，不负责，对他人的轻慢和对自己的欺骗。我也一直在找各种各样的理由告诉自己，要坚强，要自立，要承担所有需要你做的事情，因为你不再年幼了。     而这一天，很莫名地过去了。忙碌地做了很多事情，回到宿舍却发现blogcn挂掉了。一个在我心里极其重要的日子就这样平淡的过去了，几乎没有人记得。我感觉我就向被自己的理由狠狠地闪了一下腰。     从半夜的短信和到早上bless版的祝福，让我欣喜。下午的时候送毫不知情的yuguang去车站，一路上听yuguang谈论自己的幸福，谈论自己的复习，谈论各种各样这次旅行的琐事，谈论各种各样的心情，看着她脸上的幸福，我实在不知道自己是想笑还是想哭。然后收到了姐姐的书和蛋糕，算来这是五年了吧，实在是不明白这对性格迥异的姐弟是怎么到现在的。晚上和上期的众人吃饭，饭后众人送了我一份无比崩溃的礼物。     然后是回去看例会，然后是复习，然后是k歌，然后是4点钟坐在电脑前。     当我每周记录生活时，总是觉得生硬简单拘谨，其实我也知道，我在掩藏自己的感情。这样的心情，记录在这样一个给自己看的blog里实在是太合适了。     发现以前曾经生活在周围的人渐渐远了。而这些想来都是自己的原因了，难得还有一些人记得我。这本便是一个互相的过程。从现在起，至少记住周围每个人的生日吧。     至于yuguang，我以为她记得，以为我至少还有那么一点点重要。我突然想起那多的一句话：“女人的世界里，最重要和次重要是有着天渊之别的”我是张飞，女人的狒狒。kiding ,kiding.     有些事情我一直没办法劝yuguang，因为这些话会让我觉得我在拆散别人的感情，而且她是断然听不进去的。现在，她的妈妈说了出来，几乎和我想说得一模一样。看来我还真是有絮叨的潜质阿，所以，不说的好。这些事情我不能做，没法做，没效果。等待你自己意识到吧，我知道你的聪明，受伤太深，对自己有了疑惑罢了。     听跳房子，看红磨坊。考试后心情舒畅。

    在写之前听到了Kelly Clarkson的champion song。遂决定记做题目了。过去的一个礼拜，做为送亲的弟弟，几乎经历了整个婚礼的每个环节，见证了姐姐这也许一生中最大的幸福。     心情突然好了许多，发现当你心情舒畅的时候事情看起来也不那么烦恼了。     决定好好学习，决定loosing wight,决定开朗认真地对待自己的生活，决定在需要的时候及时出现，在需要的时候坚定离开。     决定不再去自寻烦恼，决定看完马达加斯加和mamma mia，决定继续认真地听歌，决定尽量让自己和周围的人快乐。     决定多穿两件衣服，决定不懒床，决定有时间就去自习，决定多看几眼专业书。     坚持给你尽我所能的帮助，坚持我当初的决定，和那个承诺。     浮生若梦，聚散随缘。我很固执地坚信缘分和幸福是可以自己创造的。而现在，我有点相信命运了。     其实等待，找寻，何尝不是生活的一部分，又何尝不是一种小小的幸福呢？